«Шкатулочка с чужими грустными историями»: психолог об отношениях детей и матерей

Влияние родителей на формирование характера ребенка сложно переоценить. Сила слова, сказанного родителем, может программировать на неудачи, а может вдохновлять на победы. Психолог Сана Фельдгендлер поделилась подборкой чужих историй о сложных отношениях с мамами, которые оказались токсичными родителями.

Эти истории доказывают, что родители не всегда бывают правы, что ни к чему окружать образ матери святостью.

Во второй части автор говорит о поколении 70-80-ых, представителям которого удалось разорвать порочный круг дурного наследия в стиле воспитания. Они начать строить отношения с детьми не так, как воспитывали их со словами «Ну, и что? Ведь выжили и стали неплохими людьми» (несмотря на побои, оскорбления, унижения и прочее).

Sana Feldgendler,

блогер

Я — шкатулочка с чужими грустными историями.
Они перекатываются внутри меня колючими ежиками и делают не больно, не наразрыв. А просто очень-очень печально.

Очень много этих историй — про мам.

Пожалуй, чтобы назвать человека в своем окружении, у которого на месте отношений с мамой не зияет дыра (часто — наспех заштопанная крупными стежками), мне надо будет тяжко задуматься.

Поэтому, когда я слышу, что мать — самое дорогое и святое в жизни человека, мать никогда не пожелает плохого своему ребенку, мать надо чтить, не смотря на — я начинаю смеяться.

Ну как смеяться? Кашлять через вот этих колючих ежиков в горле.

Думаете, я сейчас расскажу лично вашу историю? Не бойтесь. Увы, каждая из них повторяется в нескольких моих знакомых. Это не конкретно о вас. Потому что болезнь не назовут в вашу честь. Это — эпидемия. О которой нельзя, неприлично говорить вслух. 

Ведь Материнская Любовь — это торговая марка, сомневаться в качестве которой недопустимо.

Несколько грустных историй

…Мама, которая собрала деньги на лечение своего двадцатилетнего сына, искалеченного в АТО. И скрылась с ними, оставив его в киевском Военном Госпитале.

…Мама, которая воспитывала дочку не иначе как "с твоей внешностью тебе на замужество надеяться нечего. Но старайся завести красивых подруг. Может и тебе перепадет".
Девушка была вполне обычной внешности.

…Мама, которая пренебрежительно говорила взрослой дочке "если ты хороша как женщина, чего ж тебя замуж никто не берет". Не важно, сколько поклонников, любовников и гражданских браков было у дочки. Никто не "взял", значит, второй сорт. Ты помнишь, что ты второй сорт? Вот и сиди молча.

…Мама, которая, когда ее совсем маленькую дочку избили и изнасиловали незнакомые мрази…объявила бойкот дочке. Ну потому что, наверное, самадуравиновата, не надо было на улицу выходить.

…Мама, которая удочеряется к собственной дочери, стараясь сделать ее своей подружкой, поверенной по "девачковым" секретикам, иногда даже сексуальным. Которая вешает свою инфантильность и неумение принимать решения на подростка.

…Мама, которая удочеряется к собственному…семилетнему сыну. Говоря, что это — ее лучший дружочек. А от дружочков секретов нет. И тянет этот дружочек на своих малолетних плечах весь груз — от выплаты мамой кредита за квартиру, до ее жалоб на неустроенную личную жизнь.

…Мама, которая хорошая мама. Ведь хорошая мама вчера была в хорошем настроении и поэтому РАЗГОВАРИВАЛА с девятилетним сыном! "У меня вчера был очень счастливый день, мама заметила меня" — говорит мне ребенок.

…Мама, которая лично отвозила свою дочь на аборт. Дочь между тем взрослая, здоровая и замужняя. Муж как муж. Не олигарх и не бомж. Ребенок первый. Здоровый. "Ты не родишь, я не позволю тебе рожать!" — говорила мать. Самое святое в жизни каждого человека.

…Мама, которая намеренно соблазнила бойфренда своей дочери. Это была, понимаете ли, очень прогрессивная и молодая душой мать. Потом она, спустя несколько месяцев, раздраженно сказала дочери — да сколько уже можно мусолить эту тему, успокойся!

…Мама, которая устраивает истерики своему сорокалетнему сыну, потому как он не позволяет оскорблять его жену. "Ты выбрал не меня!" — трагически кричит эта женщина. Весь ее мир рушится. Ведь жен может быть много, а мать — она одна.

…Мама, которая обманом переписывает на себя квартиру сына, а потом звонит ему и как ни в чем ни бывало, просит денег на ее ремонт и приглашает его в гости посмотреть на новоприобретение.

…Мама, которая, узнав, что ее четырнадцатилетняя дочь совершила попытку суицида первым делом реагирует возмущенно — а обо мне ты подумала?

…Мама, которая не разрешает своему сыну записать квартиру на себя. Ведь случись что — помрет, и квартира достанется жене и ребенку. А они — не семья. Семья — это мама.
(Три таких примера, три! А вы думали — вы уникальны?)

…Мама, которая систематически отбирает ценные подарки у своей дочери, устраивая истерики, что ей, ей, ей важнее.

…Мама, которая лупит прутом своего семилетнего ребенка и смеется, смеется.

…Мама, которая оставляет своих детей — младших (новорожденных) на старших (подростков) и уезжает насовсем.

…Мама, которая говорит своему рыдающему маленькому сыну, что ему не нужен его любимый папочка, она-то лучше знает, что кому надо. И, пожалуй, она подаст в суд на папу, кто это выдумал — равноценную опеку? Дети — это собственность матери, ныне, присно, во веки веков.

…Мама, которая звонит жене своего сына и лжет "из лучших побуждений", что ее сын той изменяет. Понимаете, когда сын женился, он стал давать меньше денег. Женатый сын — это невыгодно.

…Мама, которая обвиняет отчима, что тот не бьет ее дочь-подростка. Вот, говорит, сразу видно, что ты не относишься к ней как к родной. Родную отлупил бы уже, как сидорову козу.

…Мама, которая в воспитательных целях отправляла свою "недостаточно послушную" десятилетнюю дочь в детдом. Девочка должна была заняться тем, что самой объявить об этом в своей школе и попросить у классного руководителя документы "на перевод в детдом". Каждый вечер девочку дома встречал допрос, что она сделала в этом направлении и почему медлит.

…Мама, которая обесценивает, как дышит. В каждом предложении обесценивает все и всех вокруг. Это даже как-то своеобразно уродски красиво, заслушаться можно.

…Мама, у которой сын покончил жизнь самоубийством. Потому что она много лет мстила руками своего ребенка бывшему мужу. А ребенок любил и маму, и папу. Чего она перенести ну никак не могла.

Дальше?
А ведь я только начала.

Здравствуйте, меня зовут Оксана, мне 41 год, я родилась и выросла в полной и очень интеллигентной семье.
Несколько из рассказанных историй — мои. Какие — не так важно.

Все мои друзья тоже выросли в интеллигентных и полных семьях. Эти истории — о них. Ни одна не выдумана. Простите.

Мы — благополучные. В нашем детстве и дальнейших отношениях с родителями не было увечащих физических пыток, расчлененки, изнасилований родным отцом.

Значит, у нас все в порядке, было бы на что жаловаться? Росли, как все. 
Вот, нормальные же получились люди. Нормальные ведь, да?

А кто старое помянет — тому глаз вон.
Ведь мама — это святое.

И знаете еще что? Они, сцуко, никогда не просят прощения. 
Ведь мама всегда права.

Поколение, которому удалось разорвать порочный круг

Но есть и позитивный момент.
Мы — не первое поколение, которое не хочет быть похожим на своих мам. Ведь семейные сценарии тянутся еще от бабушек к нашим мамам, и мамы в свое время тоже "потерпали" и говорили никогда, никогда не повторю этих ошибок, не буду как она!

Но мы — первое поколение, которому, кажется, удалось разорвать этот порочный круг. Путем неимоверных усилий и работы над собой. Целенаправленного вбухивания ресурса в эту точку. Ошибок и откатов. Но все же.

В нашем поколении появились психотерапевты, как нечто обыденное в арсенале следящего за здоровьем человека. У нас доступ к большому количеству книг по психологии. В наше время стрёмный Спок сменился Петрановской и Гиппенрейтер.

Да и время изменилось: социальное давление уже не такое сильное, чайлдфри — это такие смешные непонятные зверушки, а не опасные отщепенцы, кодекс строителя коммунизма уступил место самопознанию и йоге. И о трудных временах и зубожилости особо сладко говорится после сытного обеда, с мясом и настоящим шоколадом.

Не все пользуются этим окном возможностей. Но те, кто пользуются — респект, респект. В моем окружении (а других и не держим) собрались прекрасные родители, выросшие из детей 70-80х.

Я вижу, как мужчина, сам росший без отца, сейчас внимательнейший и трепетнейший папа.

Как девочка, которую била мать, выросла и все свои силы прилагает к тому, чтобы не ущемить свободы своей двухлетней дочери. Спрашивая: можно ли тебя обнять, солнышко? Ведь тело другого человека — неприкосновенно.

Как женщина, не получавшая эмоциональной поддержки от родителей — лучшая опора своим детям, готовая говорить с ними, понимать и слушать дни напролет.

Один бог и я знаем, чего им это стоило. Не повторять, как наши родители "в чем проблема, меня так воспитывали, и я тебя так воспитывал". А вывернуться наизнанку, поначалу сознательно контролируя и отсекая свои автоматические реакции, рефлексируя и вбухивая психологический ресурс.

Чтобы у их детей через двадцать лет были уже совсем другие разговоры с психотерапевтами. По крайней мере не о холодной сквозящей дыре в груди.

У меня не будет своих детей

Сначала, лет так в двадцать-тридцать, я не хотела их заводить именно из-за страха, что повторится мое детство. Что оно как-то само вырулит в то, в чем жила моя бабушка, потом мама, а потом и я.

Потом уже я привыкла и поняла, что моя жизнь мне нравится, как она есть. И если до тридцати пяти заводишь ребенка, потому что "чего-то не хватает", то после уже НЕ заводишь, потому что совершенно не понимаешь, куда этого ребенка всунуть, ведь и так хватает всего.
(последнее — мой опыт и ощущение, так что не претендую).

Но потом появился Л., и его сын от первого брака, который в том числе живет с нами. Я ему, как ни крути, part-time mother.
И я очень, целенаправленно стараюсь не быть ему моей мамой. Вспоминаю, как воспитывали меня… и делаю наоборот.

  • …я поясняю свои требования, не ломая его "делай так, потому что Я сказала!"
  • …много обнимаю его. Просто так, перед сном, когда сидим на диване и смотрим фильм. Много, много тактильного контакта. Да хотя бы по спинке почесать.
  • …называю его не только официально, "Бенджамин". Он у меня и котик, и зайчик, и душа моя, и даже кукусик и мумусик.
  • …прошу у него прощения, если не права. Словами прошу, а не намеками и вздохами.
  • …поясняю ему свое плохое настроение. "Зайчик, я устала после работы, поэтому я сижу с таким лицом и молчу. Мне надо отдохнуть, потом я тебе почитаю, хорошо?"
  • …никогда не говорю "что, сильно умный?" (ооо, рефрен моего детства!). А говорю "какой же ты умный, потрясающе, весь в папу!"
  • …получаю от него обратную связь. "Тебе спокойно, когда ты ездишь в школу сам? Ты не думаешь, что мы с папой тебя бросили?"
  • …не обесцениваю его страхи, брезгливость и предубеждения. Он боится темноты? Без проблем, пусть спит с ночником. Он не хочет есть то и это, ему неприятно? Пусть не ест. Он боится собак? Давай мне руку, пройдем мимо собаки вместе.
  • …говорю ему, что он красивый.
  • …даю понять, что тут его дом, в который он может приходить когда хочет, жить сколько хочет, приводить своих друзей. Тут хорошо, тепло, тут папа и Оксана любят друг друга, тут кот на диване и оладьи на завтрак.

Л. добавляет от себя своих "я не буду как…", поэтому ребенок супер-самостоятельный уже в свои девять лет. И знает наперед, что когда закончит школу, отец отпустит его на все четыре стороны — хоть в университет на другом конце страны, хоть израильскую армию. Выбирать ему.

Мы правда очень стараемся.

Я думаю, что вы, читающие меня — тоже.
Поэтому это место для того, чтобы похвалить себя, вслух или молча.

Что вы делаете или, наоборот, не делаете со своими детьми, чтобы их детство как можно меньше было похожим на ваше?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Когда родители кричат, проблема не в ребенке»: советы опытного отца

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Когда ты меня заберешь»: история о том, почему детям нужно быть рядом с мамой

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как мы выжили: 11 колоссальных отличий советского воспитания от современного

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/news-49939-shkatulochka-s-chuzhimi-grustnyimi-istoriyami-psiholog-ob-otnosheniyah-detej-i-materej/