Философия дефицита, или как научиться не экономить на своих детях: история мамы

Как научиться не экономить на своих детях, разрешать себе желать и не бояться превысить бюджет, рассказывает мама, писатель и начинающий психотерапевт Ярина Мэй.

Ярина Мэй
писатель, начинающий психотерапевт

Тут такое дело приключилось. Моя старшая умыкнула патчи под глаза и косметичку. А на прошлой неделе я заказала лосины, но на меня оказались маловаты, поэтому она умыкнула их тоже.

Незаметно так. И когда я перебирала шкаф месяц назад, к ней переместилось 2 кофточки. Из всего этого я делаю неутешительный вывод. Она выросла.

Меня никто не спросил, а она взяла и выросла. И претендует теперь на половину гардероба.

А две недели назад я заказывала малым одежду на одном сайте и поймала себя на компульсивном желании скупить все самое охренительно красивое – с котиками и микки маусами.

В итоге превысила бюджет почти в два раза, но теперь жду эти вещи еще с большим нетерпением, чем они.

Это такое особенное удовольствие – делать им красивое и приятное.

И пофиг становится, что бюджет превышен. И это новое такое ощущение, которого раньше не было.

Более того, я постоянно думала, что вот если бы не затраты на детей, то я жила бы вообще в шоколаде. Ибо на саму себя я зарабатываю с головой так и выше, но я постоянно жертвую своими хотелками, чтобы закрыть дыры семейного бюджета.

И в этом месте много у меня жлобства и страданий было, хотя я вообще никогда не ассоциировала себя со жлобом.

Иногда жизнь ставит в такую позу, что узнаешь о себе много нового.И так неприятно это мне было. И я сейчас думаю, что сложнее всего мне было, когда я не выбирала, а была должна. Детям.

А теперь мне захотелось. Вот именно тогда, когда я заказывала вещи.

И еще раньше, когда я шла покупать себе крем, но увидела фею – именно такую, какую хотела малая. И мне так захотелось купить ей эту фею, что я наплевала на крем и купила. И это было такое счастье дома, что я ни разу не пожалела.

И вот когда произошел этот транзит из «должна» в «хочу» – я перестала быть жлобом сразу же.

Разница оказалась в том, что у меня по-прежнему было сложно с бюджетом, но я начала искать варианты, как таки дать детям то, что я хочу.

Перестала ограничивать их в «хочу» и себя в «могу».

И мне очень сложно было сказать малым, что я не могу позволить купить что-то сразу, но легко принять. Потому что если я хочу, а не должна, то вопрос только времени, прежде чем я это смогу. И они это теперь тоже знают – что хотеть полезно.

И через них я захотела так же и для себя.

Все, в чем я себе отказывала годы, теперь проявилось. И мне иногда кажется, что я не живу, а только хочу. Но я и делаю.

И очень часто смотрю на свою картину, которую себе однажды разрешила и купила за все деньги. Я очень ее хотела и нашла возможность, а сейчас мне иногда кажется, что эта картина меня и держит.

Потому что бывают дни, когда кажется, что ничего не получится, ограничений больше, чем возможностей – но я смотрю на картину и понимаю, что главное уже получилось.

Я себя выбрала. И детей своих выбрала.

И вспоминаю в этом месте важный момент из прошлой жизни, когда папа давал мне деньги на квартиру. Мы сидели на диване и сортировали пачки бабла, которые я собиралась увезти в Киев.

И он вдруг остановился и сказал: запомни, Марина, я даю тебе это, потому что могу и хочу. Я хочу – ты поняла? И я не знаю, как повернет жизнь и что там будет дальше, но ты мне ничего не должна за это. Ни стакана воды, ни заботы, ни внимания, если только ты не захочешь.

И тогда я была слишком наивной, чтобы понять эти его слова. А сейчас они возвращают меня к этой жизни, что сейчас, и я понимаю, что мне тяжело, что я очень стараюсь выгрести и опереться на себя после развода полностью, что я стою, как каскадер на канате и каждый день балансирую, и с детьми все сложнее в сотни раз, но они ничего мне не должны.

Я их выбрала так же, как папа тогда выбрал меня. И я им не должна, а хочу.

И я счастлива, что они у меня есть. И теперь только понимаю, что без них мне было бы в разы сложнее.

А только что малая разделила последнюю апельсинку. Спрашиваю ее – зачем ты мне половину отдаешь, у тебя же Соня в гостях. Давай пополам поделим. Говорит – ма, нам хватит, а ты любишь апельсины.

И это до слез так. Она выросла. Еще год назад она бы никогда так не сделала. Но выросла и я. Потому, что никто не знал, что я люблю апельсины, пока я не разрешила их себе сама.

Пока я не захотела любить то, что люблю, и позволять себе это.

И это мне видится таким себе выходом из философии дефицита. Когда да, есть ограничения, но в желаниях их нету. А значит постепенно – и все будет. 

Опубликовано с разрешения автора.  Автор – начинающий психотерапевт Ярина Мэй https://www.facebook.com/yaryna.may/

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Послушные дети – это не ваша заслуга, вам просто повезло: рассказывает психолог

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как мы растим тревожных детей: 5 ошибок современных родителей

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Новое исследование: мозг ребенка и взрослого «синхронизируется» во время игры

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-50567-filosofiya-defitsita-ili-kak-nauchitsya-ne-ekonomit-na-svoih-detyah-rasskazyivaet-mama/