Семья

Следи за собой: как стать хорошим другом и собеседником

By K_O_S / 15.10.2019

Хотите стать хорошим другом и приятным собеседником? Тогда перестаньте перекладывать ответственность за свои эмоции на других!

Как не перекладывать ответственность на другого, отказаться от оценивания и не нарушать чужие границы, читайте в колонке психолога Вероники Хлебниковой, которую она опубликовала в своем канале в Телеграм. 

Оценивание нарушает границы личности и вызывает агрессию.

Оценка чрезвычайно токсична и сложна для переваривания, потому что в нее вложено запакованное послание.

«Ты ходишь в этот магазин? Там так дорого!»

«Ты увлекаешься йогой? Это же секта!»

«Твой ребенок сидит с няней? А я вот сама с ним занимаюсь!»

…Как много мы знаем таких перлов.

Внутрь запакованы зависть, обида, злость, осуждение, нетерпимость к иному.

Эти чувства не признаны их «хозяевами» , и вручены другому человеку, ставшему экраном для проекций.

И этому, другому, теперь хочется оправдываться, нападать, или…. терпеливо молчать. Оставаться жертвой, или превращаться в тирана.

Возможны ли другие варианты? Возможны.

Например, такие.

  • «Ты ходишь в этот магазин? Я бы тоже хотела, но считаю, что мне это дорого. Завидую тебе»
  • «Ты увлекаешься йогой? Меня пугает то, что мне не знакомо, я этого избегаю. Почему ты не поступаешь так же, как и я?»
  • «Твой ребенок сидит с няней? Я так боюсь оставить своего ребенка с кем-то, потому что не доверяю! Меня злит твоя беспечность! Точнее, мне кажется, что ты беспечна, а я не могу себе позволить быть такой расслабленной. Я слишком боюсь, что этим наврежу своему малышу».

    • … Прислушайтесь к себе. Как вам кажется, эти, другие ответы, что-то меняют? Если да, то что именно?

    Ответственность. Ответственность не перекладывается. Вторжение не происходит. Чувства признаются тем, кто их переживает. Границы остаются не нарушенными.

    Что происходит, когда ответственность за внутренние процессы не признается теми, кто их переживает?

    Они вносятся в общее пространство в форме оценки, скрытого обвинения и обесценивания. Это вторжение в границы.

    Здоровая реакция на такое вторжение — злость. И желание границы отстаивать, а ответственность вернуть.

    Но если у того, на кого напали, границы не присвоены, он может чувствовать вину, впадать в оправдания, желать заслужить принятие.

    Или, напротив, может превратиться в тирана, напасть в ответ, используя ту же оценку, обесценивание и газлайтинг.

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Воспитание по-японски: как обучают детей в семьях и детских садиках

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: «Це складно, але ти це можеш» — як виховують дітей в Канаді

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как наладить отношения с ребенком: о чем забывают даже самые хорошие родители
     

    Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-50384-est-mnenie-kak-ne-perekladyivat-otvetstvennost-na-drugogo/

    Другие новости:

    You may also like